Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
Посетителей: 14542045
Общая оценка темы 43
| | 15 | Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены.Жена:-Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.Муж ворочается, никак не может заснуть, очень хочется. Трогает жену за плечо:-А к стоматологу тебе завтра не надо? | |
| | -7 | Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в ж*пу. Бальшой барабан в ж*пу нэ влэз. Виаланчэл в ж*пу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в ж*пу по самый си-бемоль.
раскрыть комментарий | |
| | -7 | Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ... в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын. видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын. видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ): - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив): - Hу можно и двадцать...
Младший брат: - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно): - Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат: - А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая): - Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат: - А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
раскрыть комментарий | |
| | 5 | - Доктор! Я жить буду?
- А смысл?...
| |
| | 9 | Жена: -ты сколько вчера выпил? -50 гр... -???? -в тротиловом эквиваленте.... Во всём мире есть только две страны для сравнения: -Это Япония, в которой нет ничего, и всё есть. -И Россия, в которой есть всё, и ничего нет. Даже в больнице, сомалийские пираты стараются захватить чужое судно. -Какие женщины вам больше нравятся, блондинки или брюнетки? -А нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали. | |
| | 3 | - В какие часы принимает депутат?
-Ну, в первый раз, часов 12 дня, грамм 150 коньячку.
-А дальше как пойдёт.
-Как называют людей которые не едят мяса?
-Пенсионеры!
Эйзенхауэр сказал Хрущёву, что на улицах Москвы полно пьяных.
На что Хрущёв ответил:
-Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает...
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
-Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущёва в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер, застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.
| |
| | -2 | Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку! | |
| | -2 | Шашлык без водки едят только собаки!! | |
| | 2 | Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - ""сели"" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! | |
| | -4 | Проштудировав некоторое количество переводов на русский язык, сделанных нашими
китайскими коллегами, мы нашли просто невозможным держать вас в неведении
относительно трудностей, которые могут возникнуть и у нас тоже.
Поэтому представляем вниманию короткое ознакомление :
"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по
экспорту и импорту"
Hаша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет
положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство
которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В
компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом всё больше.
В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями
построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные
палочки. Hаш товар завоёвывает обожание у модных женщин и является умным выбором
мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Hаша компания
- международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую
технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное
оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырьё только из бычьей кожи
1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных
типов. Hаша основная цель так:
Качество первое, а репутация больше всех!
Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое
придерживание репутации!
Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь
партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе
смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах,
организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке,
Пинсифании, Волгогпаде, Hовосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи
приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор,
подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть.
Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он
славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных
пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод,
таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий
дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и
желудь. Растет стройный, вечнозелёный во все времена года вековой лес кедров и
лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного
железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий,
а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.
Список предложения на покупку и прогажу:
1, Продукты из строительных материалов:
1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Её
материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без едкого вещества, без
никакого пигмента, её упаковка красива, её поперечный разрез хорош. Мы желаем
вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А
также имеются:
2. Сгущёный апельсиный сок
3. Говядиная вермишель натурального сока
4. Лапши полуфабрикантов
5. Консервы из поваренного бумпукового
6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)
2 Одежда:
1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм
4. Ковбойские одежды
5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы
7. Мужское полупальто из говядины
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи
3 Лечные средства:
1. Одноразные памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение
3. Изделия прокладного искусства
4 Зажилка от кашля.
В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного
постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки
позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба, апоплексия и не
может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH; Противопоказано больным с
недостаточностью ИHЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд.
Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия
половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не
содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для
детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.
6. Одноразовая перчатка из пластмассы
7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея
4 Передовые техники:
1. Скорозаморозильный шкаф
2. Трактор с четырьмя колёсами
3. Пешеходный трактор
5. Медный ручной прожектор
6. Лунная машина
7. Четырехпишущая машина
А так же:
1. Внеплановые деревья
2. а) карандаши с резинкой
б) без резинки/цветные
в) пульсирующие | |
| | 26 | Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано. | |
| | 7 | Секс шопу требуются уборщицы с отсутствием выражения : "Ой батюшки!!!" | |
| | 8 | - Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
| |
| | 10 | Из контакта: Семейное положение "не замужем", но "есть друг", а с ним "Всё сложно", поэтому "в активном поиске"! | |
| | 2 | встречаютса две блондинки. адна другой говорит:
- вот хачу бросить курить но никак у меня нипалучаетса.
падруга её спрашывает:
- а ты ириски пробовала?
- пробовала. беспалезно.
- пачиму жэ биспалезно?
- панемаеш их таг плохо роскуревать. | |
| | 0 | - Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, п%дераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет %бу, а не знал, что профессор!
| |
| | 1 |
Встречаются три подруги. Одна говорит: - Я за 5 минут делаю из мужика импотента.
Вторая: - А я за 5 минут делаю из импотента мужика. Третья: -
Девочки, да о чем вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю.
| |
| | 9 |
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo.
Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит...
| |
| | -3 | X: У тебя такие красивые глаза, так бы и утонула.
Y: Но у меня глаза-то карие.
X: И что?
Y: Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь? | |
| | 16 | Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась | |
| | 7 | -Я удалил всех девушек из друзей кроме тебя, что бы ты не думала что я бабник!
- зря, теперь я думаю что ты гомик | |
| | 11 | Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил? | |
| | 9 | Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец) Тут ей на телефон приходит смс... Мама у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома всё объясню... мы оба посмотрели на живот...
Мать спрашивает Вовочку, что ему понравилось в зоопарке
-Мне тигр, а папе кошечка
-Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
-Я её не видел, но папа сказал: "Что за милая кошечка здесь билеты продаёт!"
Едут молодая мама с грудным ребёнком в автобусе, а рядом сидит мужик. Мама пытается покормить ребёнка грудью, а ребёнок отворачивается. Мама:
-Ну, покушай, покушай! (ребёнок отворачивается) А то отдам сисю дяде! (ребёнок отворачивается) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребёнок опять не хочет. Мужик не выдерживая, младенцу;
-Слышь, чувак, ну ты определяйся, а то я уже третью остановку из-за тебя проезжаю!
| |
| | 4 | Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски? | |
| | 4 | - Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж... Поздно (зловеще).. Познакомились уж... | |
| | 11 | - А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А я люблю давать задание студенткам - найти USB-порт. | |
| | 1 | Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана", последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил. | |
| | 8 | Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать
маме, чем жене.
| |
| | 4 | - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
| |
| | 3 | Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с
разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
| |
| | 12 | Просыпается мужик после дикой попойки. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом: - Жена!!! Вставай!! Детей буди! ! Попробуй, какая вода вкусная!!! | |
| | 10 | И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!» | |
| | -4 | -Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
-Так это же прекрасно.
-Да. Но вчера к нам заявилась резиновая тёща!
| |
| | 7 | Российские моряки отпустили сомалийских пиратов.
Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
| |
| | 4 | Офицер разведчик приходит с ночного дежурства. Не включая свет, раздевается в прихожей, как жена из спальни кричит:
-Хлеба ни крошки, сходи, купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
-Виктор, ты что, службу сменил?
-Нет, с чего ты взял?
-А почему у тебя форма пожарного?
| |
| | 6 | Глухая российская деревня. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг. - Что, пенсию принесли? - Нет, я счетчик. - Как? - Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России. - Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею... ****************************** | В ресторане официант посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. |
---|
***************************** Ученые из Гарвардского университета обнаружили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета. | |
| | -1 | | Два мужика ловят рыбу. Один произносит: - Не нравится мне. Проходит полчаса, второй спрашивает:: - Что не нравится? Еще через полчаса первый отвечает: - Не нравится, что ты с моей женой спишь. Через полчаса второй произносит:: - Не поймешь вас. Тебе не нравится, ей нравится... |
| |
| | -2 | Блондинка разговаривает с подругой по сотовому:
- Чем занимаюсь? Хочу вечером устроить Вадику стриптиз. Нужно где-нибудь
эротичное бельё найти... Хм.. Надо вообще какое-нибудь бельё найти...
Н-да... Хотя бы постельное...
| |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
Ухтинец 11: У меня Аквафор DWM-101...
Фильтр для воды (1)
Айс: По воде холодной в онл...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (9)
Кука: Всем откликнувшимся, с...
Оставшиеся оконные компании (5)
sava300771: Что то у вас все под к...
Живая елка. (3)
Александр Бе: С 20.12.24 Юбуст в бло...
Ютуб на ростелекоме (7)
Nicolett: Главное об атаке украи...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2509)
Nicolett: В районе Алеп...
Война. Сирия (438)
Хочу всё зна: Я как-то видел как в С...
Сдек «экспресс доставка» (3)
Twin: Может кто-то и фальсиф...
Климат меняется или нет? (9)
Nicolett: Израильские самолёт...
И снова третья мировая! Израиль- (853)
Все комментарии