0 

Мне смешно..

  4 

Возвращаясь домой с городского рынка, уставшая продавщица рыбы бурчала себе под нос: " Работать бы в ceкc-шопе, только там вопрос всем клиентам: за каким ххххх вы сюда пришли? — звучит вполне уместно."

 # 

Комментарий скрыт модератором

  4 

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта :)

 -7 

Встречаются три школьные старые подруги. Давно не виделись. Семьи, дети. Сидят в кафе, пьют кофе. Тут одна присмотревшись -нинк, а ведь у тебя бланш под глазом!!!! -ну да, у меня же муж боксер. Готовился к поединку, а тут я ему что-то брякнула. Короче когда очнулась он так извинялся, такая страсть у нас была, что я все простила. Люблю Вторая растягивая блузку и показывая синяки на груди -ну мой тренер сборной по карате. Готовился на сборы. А я ему типа ты все врем без медалей, неудачник. Он отработал он на мне. Правда потом взял меня на сборы. Опять без медалей, но из койки неделю не вылезали. Как в медовый месяц. Такая страсть. Простила. Люблю. Думаю может еще разок нарваться. Третья стеснительно закатывает рукав, там синяк на плече как мозоль -ну мой то бизнесмен. Приходит домой за полночь. Бухенький, тепленький. Залазит в кровать, ворочается, пыхтит. Потом поворачивается ко мне, смотрит пристально и в плечо меня так кулаком: я тебя сучка как нибудь трахну.

  13 

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Вот гады, и до нас добрались :)

  13 

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами! :)

  3 

- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
- Предъявите, пожалуйста, паспорт.
- Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр... :)

  3 

2015 год. Разрабатывать дизайн продуктовых карточек доверили студии Артемия Лебедева.

  2 

5289 Неет, неверно, это ж Россия.
Боско ди Чильеджи на внеконкурсной основе - вот правильный вариант.

  0 

и обязательно с традиционными жар-птицами на лицевой стороне)))

  8 

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал! :)

  2 

2014 год.
- Алло! Это ФСБ? Тут соседи едят французский сыр, норвежскую семгу! Каждый день едят!
- Сейчас выезжаем.
2015 год.
- Алло! Это ФСБ? Тут соседи едят...
- Сейчас выезжаем.

  5 

"...У соседки реально кошку зовут очень жёстко — «Пися». Когда она на вопрос «Чем занимаешься? » спокойно отвечает: « Писю глажу», или говорит «Писька вчера нассала в зале и я её побила» глаза у людей О….О..."

  0 

пушитстую Писю можно расчесать

  6 

- Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? - Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!

  6 

–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не трындела под руку!

  9 

Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.

  4 

Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!

  6 

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

  1 

Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

  3 

Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь!

  6 

  11 

Соседка соседке- "Тяжело, наверное, без мужика-то?"- "Да все нормально, мне и ваших хватает".

  3 

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

  3 

черноватый анекдотец. Лекция в медицинском институте. К доске выходит преподаватель и грустным голосом начинает рассказ: «…Вот когда я был таким же молодым, как вы сейчас, я ухаживал за одной девушкой. И у меня был друг, и он тоже ухаживал за ней же. Мой друг оказался проворнее, и я остался с носом. А мой друг – без носа. А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

  4 

я никогда не буду старой
и толстой тоже никогда
я эту радость осознала
когда наш падал самолет

 -1 

ТРЕСЬ И ТИШИНА

  1 

Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят США. Она называется «Большой атлас мира» :)

 -3 

Я правильно понимаю, что в великой державе, что 15 лет встает с колен и обливает всех нефтью, нет посевного картофеля?

  1 

Плохих сапёров не бывает...

  3 

Анек в беседку) Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

  1 

Сейчас я расскажу вам то, о чем не пишут в женских журналах; то,о чем не говорят даже в тесных компаниях близких подруг; то, в чем не признаются даже мастеру педикюра.. Итак, все девушки бреют волосы на больших пальцах ног!!!

  0 

Когда я была маленькой, мама оставляла меня сидеть с старенькими дряхлыми бабушками у подъезда на лавочке, аргументируя это тем, что они то плохому не научат, а сама шла по своим делам, . У бабулек были эротические карты, в которые они играли на деньги (мелкие, 10-100 р.) От них я и узнала о сексе.

  0 

Возле реки в камышах моя девушка делала мне амлет,вдруг из-за камышей вышел мужик,увидел нас,не растерялся и сказал: "Приятного аппетита"...Ржем до сих пор)

  0 

Я из тех людей, что сначала кладут ложку в борщ, а потом этой ложкой лезут в банку со сметаной, и за это меня ненавидит вся семья.

 -1 

Мужчины гораздо проще женщин.Купила мыльные пузыри и сидела пускала.Мужчины шли, и ловили руками, улыбались.Двое даже попросили тоже надуть пузырь.И при том что возраст,от сорока примерно.Большинство Женщины проходили с таким лицом, как будто я какашками кидалась.

  0 

Каждое лето меня отправляли в лагерь, это было чудесное время, но запомнился мне момент, когда мне было лет 10, в лагере сломались холодильники ночью из-за сильной грозы. Так вот нас разбудили часа в 2 ночи и выдали мороженное, аж по 2 штуки каждому!!!) вот это было счастье!)

  1 

То чувство когда инструктор по вождению, после того как нас подрезали, говорит "езжай за ним, куда он, туда и мы. Будем его бесить". В итоге 20 минут преследования наш соперник сдался и пролетел на красный. А мы ржем с инструктором;) P.S: не думал что вождение может быть таким захватывающим)

  0 

Когда меня пропускают при переходе проезжей части, особенно, если иду не по правилам, стараюсь сделать водителю что-то приятное в качестве компенсации: улыбнуться, поклониться, приподнять юбку.