26 

Любая женщина, которая помогла мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: "черный";  "я говорю, черный";  "другой черный" (а также его оттенок "да другой черный, епта"), а так же самый любимый цвет "да по**й уже, давай этот".

  14 

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду! 

  11 

Отец собирается на работу, перекладывает содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 6 летний сын грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...

  16 

  5 

Ева пришла к Богу и говорит:
 - Господь, у меня проблема!
 - Какая проблема, Ева?
 - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
 - Почему, Ева? - спросил голос свыше.
 - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
 - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
 - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
 - Ну... ты получишь его при одном условии.
 - И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...
 

  8 

" а вот с поцелуями торопиться не будем " - сказал Иван царевич , слезая со спящей красавицы.....

  5 

смотрю в зеркало и говорю - " И комуж такая красота достанется ? ..."
мама кричит с кухни - " Дай бог тому силы, здоровья и терпения... "

  2 

Пасхальный набор: Стойкая крем-краска для яиц.Закрашивает даже седину!

  2 

Пасха в Казани. Встречаются два друга, русский и татарин:
- Христос воскресе, Марат!
- Ай, маладца!

  8 

Наш ответ # 525
Приходит Адам к Богу и давай жаловаться.
- Господь! Вот сотворил ты землю, воду, каждой твари по паре.... А я то один! И пообщаться особо не с кем.
- Ну, что ж Адамчик, - ответил Бог. - Я тебя прекрасно понимаю, и могу помочь. Создам тебе подругу - красивую, нежную, понимающую.... Во всем поддержит, слова поперек не скажет, все желания выполнит. Но сам посуди - сколько всего создано, материалов никаких не осталось. Поэтому, чтобы создать этот шедевр, я попрошу у тебя левый глаз, левую руку и левую ногу.
Почесал Адам в затылке и спросил:
- А скажи-ка, старый, что я смогу поиметь за одно ребро? 

  12 

  47 

 -2 

  1 

532,

  0 

Ultra-Romario, всё правильно и от этого очень грустно!!!

 -12 

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - *тая.

 -7 

 # 

Комментарий скрыт модератором

  16 

  8 

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014!!!

  11 

Помните раньше все девочки прыгали на резинке?? А теперь это даже звучит не прилично.

  8 

 Сегодня выгнали с пары.. Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда в очередной раз прошел мимо меня я и ляпнул сдуру: 57 секунд!! Лучший круг!!!

  3 

  22 

Приходит семья в зоомагазин,хотят купить попугая, но там остался только один, сидевший в дальнем углу клетки. Спрашивают: "Почему его никто не покупает?"
Продавец: Он до этого в публичном доме жил...
Отец: Ниче покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с нее накидку и попугай сходу говорит: Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - ни х.. себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты все те же! пррривет, Сережа!

  22 

 По- немецки «нах» ( nach) означает
направление движения. По- русски тоже,
но конкретнее.

  8 

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это нервирует. 

  24 

  8 

В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе… Наконец-то доучился пацан! 

  26 

 48 не только доучился но ещё и страной рулит

  8 

  8 

У мудреца спросили:
-Как называется женщина, которая всегда знает, где находится её муж?
-Вдова, - ответил мудрец.

  19 

Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Сыктывкар — двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии городов русских!  

  3 

А Рома - патриот. 

  3 

в ЗАГС тащила я мужчину ( вы б видали ту картину ), упирался ( гадкий вошь ) , но от счастья не уйдешь !!!

  2 

он лингвист...поэтому он не "пацталом", а "бьется челом о сруб светлицы, возохохотамше под лавкою ".....

  12 

Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15, а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"

  4 

Здесь из вас ничего хорошего не выйдет. 
(надпись в туалете)

  31 

  13 

 Отец ворчит на сына:ну что за молодеж пошла,даже жену по интернету ищет.
Сын спрашивает:пап,а как ты с мамой познакомился.
Я м-м,в карты выиграл.

  13 

 Новый прокурор заступил на должность со словами: Я вам покажу, как воровать!!