7 

Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезёт Игорю - на тебе женится Дима.

 -4 

  5 

У меня есть друг, у которого есть знакомый. Так его родственник знает человека, который вроде как голосовал за ЕР

 -2 

 Его Калошей кличут...

  1 

...и что это такое нарисовано на канадском флаге , что пришлось листочком прикрыть?

  16 

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

  5 

 До Нового Года осталось:
ТВОЮ МАТЬ, НИЧЕГО НЕ КУПЛЕНО И НЕ СДЕЛАНО, ГУЛЯТЬ НЕГДЕ дней.

  13 

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

  4 

"Мне сегодня циганка нагадала за 50 баксов что я лох" 

  27 

 Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: - Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы! (с)

  28 

Женское «буду готова через 5 минут» и мужское «буду дома через 5 минут» — одно и тоже.

 -2 

  9 

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: "Это что за нафик?" и "Ничего такая"

  20 

Мыл бутылочку для кормления - положил соску на стол рядом с газовой плитой, на которой горел газ - соска прилипла, полностью стол очистить не получилось - вбил в поисковик "как отодрать соску" - через 5 минут забыл что искал

  4 

Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть 2 бутылки вина.

  2 

Дорогой Дедушка Мороз,скоро Новый Год,а мне нельзя сладкое..пришли мне пожалуйста,ящик полусладкого!)))

  4 

В России заканчивается период ДИМОкратии и наступает очередной период царстВОВАНия.

  8 

Если девушка заявляет, что уходит от тебя по собственному желанию, то она должна две недели еще отработать

  9 

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там вторая, и третья, четвертая... ))

  20 

  СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

 -2 

  18 

ДНЕВНИК КОТА В стихах. Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!

  7 

  10 

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

  4 

Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия ? - Меня зовут Лёша ... - Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует , что ты думаешь ! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали , Лёша.

  10 

Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

  4 

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает - Что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала..

  10 

сижу в машине гаи.
он молчит и я молчу.
он говорит  - ну что ты мне ничего не предлагаешь?
я - выходи за меня!
он поржал и отпустил...

  24 

Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище

 -3 

В штате Калифорния запрещено рассказывать собакам о ваших планах на выходные

 -2 

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

  5 

Стив Джобс при разработке IPhone старался, чтобы любой дебил мог им с комфортом пользоваться. Теперь это самое популярное средство связи в российском правительсве.

  2 

Поспорили американец и русский. Американец: Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют! Русский: И я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!

  7 

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

  3 

Вова музыку играет Дима пляшет гопака. Развалили всю Россию Два веселых мудака.

  6 

Времена меняются. Раньше американцы дарили вождям дикарей стеклянные бусы, а теперь iPhone'ы...

  8 

На ежегодном суперконкурсе "Тэфи 2009", в номинации "Лучшее шоу", первое место с большим отрывом от соперников заняла корпорация "Газпром" с ежегодным остросюжетным реалити-шоу "Заморозь хохла!"

  1 

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени

  0 

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! - Опять этого **удака из тюрьмы выпускают...

  6 

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой,занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала,всё равно чуть не утонула.