Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
Посетителей: 14570371
Общая оценка темы 43
| АФ (МодеРаптор) 07 января 2012, 08:18 #1361 | 16 | И напоследок, с пожеланиями хорошего Рождества: Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник… | |
| АФ (МодеРаптор) 07 января 2012, 17:57 #1362 | 0 | ** | |
| | 10 | Если конца света не будет 21 декабря 2012, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 родится очень много детей... | |
| | 11 | Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать... | |
| | 10 | Если пришел в первом чaсу ночи домой пьяный от любовницы, a женa и тещa делaют вид, что ничего не произошло - знaчит, едa отрaвленa, топор нaточен: спaть нельзя! | |
| | 1 | Бабушка так сильно раскачалась на кресло-качалке, что заглянула под кровать. | |
| | 10 | Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал. Весело мне было. | |
| | 27 | Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».. | |
| | 8 | На 3 вещи можно смотреть бесконечно: огонь, воду и на деньги лежащие на передней панели в маршрутке...... | |
| | 5 | Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что. | |
| | 24 | Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания. | |
| | 2 | Твоя жена во время секса кричит?
– Кричит.
– А в какой момент она громче всего кричит?
– А когда я ч@н об шторы вытираю! | |
| | 7 | Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука. | |
| | 13 | Есле вы искрене считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
| |
| | -1 | Женщина сказала — женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА!
| |
| | 15 | Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ! | |
| | 14 | МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ. | |
| | 15 | ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах...)) | |
| Жук тракторист 14 января 2012, 15:38 #1379 | -8 | - У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, а так же уже три месяца не идут месячные. Что делать?
- Да ты спокойный парень, я смотрю. раскрыть комментарий | |
| Жук тракторист 14 января 2012, 15:46 #1380 | 5 | 4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — твоюю мать! | |
| Жук тракторист 14 января 2012, 15:47 #1381 | 4 | Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят. | |
| | 23 | - Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового Президента, а этих двух забери к себе в олени! | |
| АФ (МодеРаптор) 15 января 2012, 16:05 #1383 | 20 | 15 Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день. | |
| АФ (МодеРаптор) 15 января 2012, 16:07 #1384 | 8 | 16 SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить". | |
| АФ (МодеРаптор) 15 января 2012, 16:12 #1385 | 8 | 17 - Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас. | |
| | 23 | У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?". | |
| | 10 | Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру. Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена:
- Да... Хреновое начало... | |
| АФ (МодеРаптор) 15 января 2012, 17:45 #1388 | 10 | 18 Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял... | |
| АФ (МодеРаптор) 15 января 2012, 17:49 #1389 | 26 | 19 Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляем!" И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!" | |
| АФ (МодеРаптор) 15 января 2012, 17:51 #1390 | 4 | 20 Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..." | |
| АФ (МодеРаптор) 15 января 2012, 17:56 #1391 | 5 | 21 Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?!? | |
| | 1 | Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Б@ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, б@ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, б@ский "Запорожец"!!! ... | |
| | 10 | Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.. | |
| | 14 | По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация... | |
| | 6 | В Антарктиде нашли нефть. Кровавому режиму Пингвинов осталось недолго...
| |
| | 11 | Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты. | |
| | 20 | Покупатель, недовольный качеством доставленного ему навоза, полчаса пробовал подобрать необходимый эпитет, для характеристики товара… Но так и не подобрал.. | |
| | 16 | Если Вы заблудились в лесу, не паникуйте, а посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха, говорят, успокаивает. | |
| | 10 | Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются... | |
| | 18 | Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продaвец собирaет вещи. Входит бaбулькa.
- Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу.
Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
- А побольше у вaс нет? - спрaшивaет бaбулькa
Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет.
Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
- Отлично, - зaверните мне обе.
| |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
tact: Фотка человека, отве...
Расскажи анекдот :) 18+ (8812)
tact: 68 :) А у меня пока пр...
Нужна ли России Беларусь? (1069)
Nicolett: За что стоял майдан! ...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2513)
Nicolett: Немецкий производит...
Опа, опа, Америка - Европа (2717)
Nicolett: Наконец то добралась и...
Что смотрим в год коронавируса? (197)
Konffi: Витраж , очень качеств...
Оставшиеся оконные компании (7)
jamal: для питья и для готовк...
Фильтр для воды (5)
Старый: Кука ,в Вайбери х.воду...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (11)
Nicolett: На конференции в ту...
И снова третья мировая! Израиль- (855)
имя ник: дядь ухтинецодинадцать...
Казань (2)
Все комментарии