2 

– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!

  11 

- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

  11 

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: -А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

  7 

Из жизни индейцев

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
- Белая акация расцвела. — решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? — ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая Река — Весенний Дождь — великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. — возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тетя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь — другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно….
- Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей — Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага — моя тетя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь — сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление — шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны — жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
- Ёёё… А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! — вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
- Фак! — ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. — успокоилась жена — Я хотела тебе сказать, Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его…
- Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!!

  4 

Декабрь 2012 года - состоялся конец света
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.

  0 

Глухой хирург наркоз не применяет.

  0 

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.

  1 

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьётся головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

  15 

-Пап, а правда все сказки начинаются со слов " Жили- были..."?
- Нет, сынок.Настоящие сказки начинаются со слов:" Если вы проголосуете за меня...."

  5 

Мы , русские, единственный народ в мире , который может поехать на рыбалку, а поймать- белочку!

  6 

Новые фотоаппараты Canon выпущены специально для России. Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

  4 

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня в эротическом фото.
- Извините, но мы не занимаемся макросъемкой.

  4 

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем 
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
  коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
  скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

  13 

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

  15 

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

  8 

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

  11 

  8 

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

  4 

Правила феншуя: где ноутбук , там и кухня!

 -3 

1: ксти, тут Коля недавно заявил, что он - полузащитник отечества... ломаю голову, как его полупоздравить на 23 2: один носок, половину платка или пол открытки) 1: экономично... одной парой носков можно 2-х полузащитников поздравить.

  3 

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

  5 

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

  7 

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

  3 

  6 

  5 

:() — Ань, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная..
— А что за книжка ?
— Квантовая механика.

  2 

  10 

*:() — Алло! Здравствуйте, как ваши дела?
— Ничего, хорошо, спасибо.
— Простите, я видимо не туда попал...

  7 

:*()— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых...

  8 

  С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много.   

  7 

  2 

   Чтобы убить приторно-сладкий запах дезодоранта, надо хорошо пропотеть.

  7 

... и напоследок о любви конечно же:
Секс — это вам не просто туда-сюда, а сложный трансцендентальный психофизиологический процесс.

  14 

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им - поставь жену в тупик.

  9 

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...

  18 

Роман Абрамович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью " Недостаточно средств " . Это у меня или у банка?

  10 

Пришла домой ,кричу мужу:"Где ты, мой ЦАРЬ?"...Голос из туалета:"на троне я!"

  7 

Надпись у входа в китайский роддом: Хватит!

  2 

  11 

Если у вaс в микрорaйоне положили новый aсфaльт, побелили домa, постaвили новый зaбор и никто не приехaл - вы в Гермaнии.