7 

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает: - Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

  5 

вчера горела налоговая. помогали всем миром. кто бензинчика плеснет, кто дровишек подкинет...

  5 

Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.
- Привет, Бог. 
- Привет, Черт. Как дела? 
- Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай? 
- Ладно. 
На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой. 
- Привет, Бог, как дела? 
- Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...

  4 

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот офигевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Б*я, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов *бануть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за*бываю!

  5 

Если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у банки нету дна.

  1 

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

  4 

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.

  14 

Подходит пьяненький мужичек к роддому.
-Зин, Зина-а-а...
-Что-о?
-Ик, и кто у нас-с?
-Мальчик-к.
-Здоровенький-й-й?
-Да-а.
-Кушает-т?
-Кушает-т.
- А что кушае-т?
- БОРЩ, ёпта-а...

  7 

  6 

- У тебя есть МЕЧТА? - Да, похудеть. - Ну, и что ты тогда не худеешь? - А как же тогда жить без мечты?:)

  2 

Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.

  22 

Вчера были на экскурсии на мясокомбинате: больше не едим ни мясо, ни сосиски! Сегодня ходили на молокозавод: больше никакого молока, кефира! Завтра зовут на ликёро-водочный...НЕ ПОЙДЁМ!!!!!

  22 

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

  14 

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин?Жена сковородкой по башке.Вырубился.Лежит на полу.Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.

  6 

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

  17 

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец — ты единственный.

  5 

Жена — мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?» Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

  4 

У нас в России два одинаковых праздника — это День ВДВ и Последний звонок: и там и там пьяные в фонтанах купаются, и никогда не знаешь, чего от них ожидать.

  9 

Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом

  11 

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

  19 

  1 

- Девушка, как ваз зовут!? - Неважно... - Выглядите так же!))

  3 

Дедушка, а сколько тебе лет? — Сто пятьдесят восемь. — Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?! — Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

  11 

на форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:

ххх: дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.

yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"

zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"

  6 

  9 

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

  2 

мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

  10 

Продавец в магазине маленькому мальчику: — Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

  14 

Муж назвал жену курицей...она не стала обижаться..просто снесла ему два яйца с разбегу..

  6 

В тему к посту №1945.
Мужик набрал немецкой порнухи и смотрел целые сутки напролет. А наутро у него вдруг прорвало батарею. Ну, сидит по уши в горячей воде и боится вызвать сантехников........

 -8 

  9 

  6 

Пока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию

  15 

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: 
- Доктор у меня член не встает!!! 
Старенький доктор, испуганно оглядевшись спрашивает: 
- А кого вы здесь трахать собрались?

  11 

Никогда не кричи в аэропорту: "Алла, я в бар!"

  7 

  1 

 -1 

Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

 -1 

Под окном роддома:
- Маша, кто?
- Манчестр 1:0, я чуть не родила...

  0 

Что мужчинa хочет услышaть от девушки: - Здесь все тaк дорого.. Может, срaзу ко мне?