Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
Посетителей: 14571702
Общая оценка темы 43
| | 2 | Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!! | |
| | 2 | Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему. | |
| | 2 | Жена говорит мужу:
- Дорогой! Мама уезжать собралась. Ты не съездишь на вокзал, билет не купишь?
Мужик едет на вокзал и становится в кассу.
Перед ним покупают билеты цыгане.
Подходит очередь мужика:
- Девушка! А есть в плацкартный вагон, боковая полка верхняя, около туалета?
- Есть.
- Девушка! А есть билеты в тот же вагон, где цыгане едут?
- Есть. Но их там целый табор. И дембеля десантники едут.
- Самое оно! Беру!
Мужик довольный врывается домой. Жена:
- Дорогой! Ты купил билет?
- Не поверишь, дорогая, последний урвал! | |
| | 4 | Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пи..рас ты, Володенька. | |
| | 1 | Собрались новые русские на охоту на медведя.
Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить. | |
| | -1 | мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- а вот сына, к твоей сестре вечером, её ухажер придёт. ты понаблюдай за ними и узнаешь.
на следующий день:
- ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай
- да они вечером как встретились так и посидели с полчаса разговаривая. Потом у сестры видимо что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. потом они обнялись и начали делать друг другу исскуственное дыхание, это видимо выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. умаявшись они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. на этот раз точно - насмерть! так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
| |
| | 0 | Эротические надо после 23-00 печатать, а то дети еще не спят | |
| | 3 | Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день | |
| | 0 | Ну так уже-ж почти))) | |
| | 0 | -Алло, это женская консультация? -Да, здравствуйте...- Скажите, педаль тормоза справа или слева? | |
| | 3 | - Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня? Простите, коллега!... | |
| | 0 | Нет повести печальнее на свете, чем Дмитрий Анатольевич Медведев. | |
| | 1 | - Кто самый счастливый человек в мире?
- Патриарх.
- Почему?
- Представляешь, как у него каждый день начинается? Просыпается и сразу видит своего шефа распятым на кресте. | |
| | 0 | Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! | |
| | 7 | - У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса, в общем у меня после такого не получилось. | |
| | 4 | Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька"! | |
| | 3 | Девочка прибегает в слезах
-Мама, со мной никто не хочет играть, говорят,что у меня лицо на жопу похоже
-Ты очень красивая, просто они ещё не понимают твоей неординарной красоты. Иди гуляй моя красавица.
Девочка выбегает во двор рассказать, какая она красавица а там никого нет, только люк открыт. Девочка заглядывает в люк, монтер поднимает голову. Закрывается руками и орёт
-СЮДА НЕ СРАТЬ.. | |
| | 11 | На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту. | |
| | 2 | Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пи*дец ты страшила, Элли! | |
| | 3 | Две полные женщины рaзговaривaют в спортзaле:
- Мой муж нaстaивaет, чтобы я ходилa сюдa, потому что ему нрaвится иметь женщин со стройной фигурой.
- Тaк в чем же проблемa?
- Дело в том, что он их имеет, покa я торчу в этом идиотском спортзaле! | |
| | 2 | Эстония. Заходит покупатель (русский) в
магазин. За прилавком
стоит продавщица (эстонка). Покупатель
начинает на ломаном
эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все
поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский,
теперь вы послушайте
наш эстонский. | |
| | 4 | Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана
совпадает с IСQ Даны Борисовой? | |
| | 9 | Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал! | |
| | 7 | В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает мужик, стаскивает с себя рубашку и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь! | |
| | 23 | У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
-Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!? | |
| | 16 | Голубой пришёл к врачу,
- Доктор, денег заплачу,
Дайте мне скорей вакцину,
Я пожить ещё хочу.
Мой подружка,падла, Сёма
Долго СПИД в себе носил,
Совратил меня, скотина,
И наверно заразил.
Доктор молвил голубому,
-Коль ко мне пришёл ты сразу,
Есть возможность излечиться,
Из тебя изгнать заразу.
Удивляться не спеши,
Средство это от народа,
Сто процентов исцеленье,
Не помрёшь из-за урода.
Прост рецепт: возьми три литра
Ты парного молока,
Мелко покроши селёдку,
Огурец порежь слегка.
Постоит пусть трое суток,
Запашку бы появиться,
Нос зажми, махни всё сразу
И не бойся отравиться.
Только пациент убрался,
Медсестра врача журит,
- Зря вы так, анализ в норме,
Не грозит бедняге СПИД.
На сестру прикрикнул доктор,
- Цыть, какого, блин, рожна?
Пусть подумает в сортире
На фиг задница нужна. | |
| | 0 | Возвращаются двое пьяных из кабака. Один идет, держась за забор. Второй ползет рядом на четвереньках. Тот, который на ногах, спрашивает:
- Семеныч, ты меня уважаешь?
Нижний поднимает голову:
- Кто? Я? Да я тобою горжусь! | |
| | 6 | Доказано,что девушки которые не едят после шести напиваются быстрее! | |
| | 0 | Две подруги:
- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а мой муж меня - очень любит!
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?
- Как?
-(жмурясь от удовольствия) - Как наш телевизор – LG.
- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая ж*па. | |
| | 12 | В зоомагазине:
- Дайте мне три сотни клопов, пол сотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был. | |
| | 8 | Запись в дневнике школьника: " Помойте Сёму, от него пахнет."
Ответная запись родителей: "Сёму не надо нюхать. Сёму надо учить." | |
| | 3 | Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем... | |
| | 6 | 60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%! | |
| | 9 | Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается окамень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть. | |
| | 2 | Помню, я тоже была свидетельницей. Ох уж, эти приятные хлопоты… Слушание по делу, опознание, вынесение приговора… | |
| | -5 | | |
| | 1 | В психбольнице у палаты с тихим, грустным пациентом: -Этот бедолага свихнулся, когда его невеста сбежала с другим! У палаты с железной дверью: -А здесь у нас тот...другой! | |
| | 4 | я думал в доме, где живут одни психи — весело. а оказалось ЧТО ТАМ ВАЩЕ КРУТО АХАХАХА, МУЖИКИ, ТАЩИТЕ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ОН ЩАС СПОЕТ!! | |
| | 2 | Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
| |
| | 6 | Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, ты сидишь к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина...
| |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
Паха: Стоимость 450р/день, а...
Вниманию абонентов МТС!!! (2)
tact: Фотка человека, отве...
Расскажи анекдот :) 18+ (8812)
tact: 68 :) А у меня пока пр...
Нужна ли России Беларусь? (1069)
Nicolett: За что стоял майдан! ...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2513)
Nicolett: Немецкий производит...
Опа, опа, Америка - Европа (2717)
Nicolett: Наконец то добралась и...
Что смотрим в год коронавируса? (197)
Konffi: Витраж , очень качеств...
Оставшиеся оконные компании (7)
jamal: для питья и для готовк...
Фильтр для воды (5)
Старый: Кука ,в Вайбери х.воду...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (11)
Nicolett: На конференции в ту...
И снова третья мировая! Израиль- (855)
Все комментарии