2 

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь? Зять: - Как кролик! Теща: - Почему? Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

  2 

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у мамы? М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

  2 

Жена говорит мужу: - Дорогой! Мама уезжать собралась. Ты не съездишь на вокзал, билет не купишь? Мужик едет на вокзал и становится в кассу. Перед ним покупают билеты цыгане. Подходит очередь мужика: - Девушка! А есть в плацкартный вагон, боковая полка верхняя, около туалета? - Есть. - Девушка! А есть билеты в тот же вагон, где цыгане едут? - Есть. Но их там целый табор. И дембеля десантники едут. - Самое оно! Беру! Мужик довольный врывается домой. Жена: - Дорогой! Ты купил билет? - Не поверишь, дорогая, последний урвал!

  4 

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. - Что пишешь, Володенька? - Мандаты, Наденька. - Пи..рас ты, Володенька.

  1 

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не вступить.

 -1 

мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а что такое флирт? - а вот сына, к твоей сестре вечером, её ухажер придёт. ты понаблюдай за ними и узнаешь. на следующий день: - ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай - да они вечером как встретились так и посидели с полчаса разговаривая. Потом у сестры видимо что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. потом они обнялись и начали делать друг другу исскуственное дыхание, это видимо выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. умаявшись они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. на этот раз точно - насмерть! так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.

  0 

Эротические  надо после 23-00 печатать, а то дети еще не спят

  3 

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день

  0 

Ну так уже-ж почти)))

  0 

-Алло, это женская консультация? -Да, здравствуйте...- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

  3 

- Девушка, можно я вас до дома провожу? - А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью? - Да что за день-то сегодня? Простите, коллега!...

  0 

Нет повести печальнее на свете, чем Дмитрий Анатольевич Медведев.

  1 

- Кто самый счастливый человек в мире? - Патриарх. - Почему? - Представляешь, как у него каждый день начинается? Просыпается и сразу видит своего шефа распятым на кресте.

  0 

Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

  7 

- У меня вчера не получилось с девушкой. - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса, в общем у меня после такого не получилось.

  4 

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька"!

  3 

Девочка прибегает в слезах -Мама, со мной никто не хочет играть, говорят,что у меня лицо на жопу похоже -Ты очень красивая, просто они ещё не понимают твоей неординарной красоты. Иди гуляй моя красавица. Девочка выбегает во двор рассказать, какая она красавица а там никого нет, только люк открыт. Девочка заглядывает в люк, монтер поднимает голову. Закрывается руками и орёт -СЮДА НЕ СРАТЬ..

  11 

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

  2 

Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пи*дец ты страшила, Элли!

  3 

Две полные женщины рaзговaривaют в спортзaле: - Мой муж нaстaивaет, чтобы я ходилa сюдa, потому что ему нрaвится иметь женщин со стройной фигурой. - Тaк в чем же проблемa? - Дело в том, что он их имеет, покa я торчу в этом идиотском спортзaле!

  2 

  4 

Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана 
совпадает с IСQ Даны Борисовой? 

  9 

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? - Нет ну и х$% с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал!

  7 

В баре подвипившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает мужик, стаскивает с себя рубашку и бросает ее женщине: - На, постирай и погладь!

  23 

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: -Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!?

  16 

Голубой пришёл к врачу, - Доктор, денег заплачу, Дайте мне скорей вакцину, Я пожить ещё хочу. Мой подружка,падла, Сёма Долго СПИД в себе носил, Совратил меня, скотина, И наверно заразил. Доктор молвил голубому, -Коль ко мне пришёл ты сразу, Есть возможность излечиться, Из тебя изгнать заразу. Удивляться не спеши, Средство это от народа, Сто процентов исцеленье, Не помрёшь из-за урода. Прост рецепт: возьми три литра Ты парного молока, Мелко покроши селёдку, Огурец порежь слегка. Постоит пусть трое суток, Запашку бы появиться, Нос зажми, махни всё сразу И не бойся отравиться. Только пациент убрался, Медсестра врача журит, - Зря вы так, анализ в норме, Не грозит бедняге СПИД. На сестру прикрикнул доктор, - Цыть, какого, блин, рожна? Пусть подумает в сортире На фиг задница нужна.

  0 

  6 

Доказано,что девушки которые не едят после шести напиваются быстрее!

  0 

Две подруги: - Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а мой муж меня - очень любит! - Откуда ты знаешь? - А он меня ласково-ласково называет, знаешь как? - Как? -(жмурясь от удовольствия) - Как наш телевизор – LG. - Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая ж*па.

  12 

В зоомагазине: - Дайте мне три сотни клопов, пол сотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс. - Зачем? - Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

  8 

Запись в дневнике школьника: " Помойте Сёму, от него пахнет."
Ответная запись родителей: "Сёму не надо нюхать. Сёму надо учить."

  3 

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. 
Один армянин: 
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! 
Второй: 
- Да что там пять, мне и десять не жалко! 
Третий: 
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! 
Девушка оборачивается: 
- Простите, кто из вас третий говорил? 
Армяне: 
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем... 

  6 

60-процентная вода - новый диетический напиток. 
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. 
Раскрепощает сознание. 
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%! 

  9 

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается окамень. Как водится - джин, желание. 
Мужик заказывает: 
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. 
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть. 

  2 

Помню, я тоже была свидетельницей. Ох уж, эти приятные хлопоты… Слушание по делу, опознание, вынесение приговора…

 -5 

  1 

В психбольнице у палаты с тихим, грустным пациентом: -Этот бедолага свихнулся, когда его невеста сбежала с другим! У палаты с железной дверью: -А здесь у нас тот...другой!

  4 

я думал в доме, где живут одни психи — весело. а оказалось ЧТО ТАМ ВАЩЕ КРУТО АХАХАХА, МУЖИКИ, ТАЩИТЕ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ОН ЩАС СПОЕТ!!

  2 

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

  6 

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, ты сидишь к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина...