Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
Посетителей: 14541570
Общая оценка темы 43
| | 3 | Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
| |
| | 3 | Утро. Автобус. Стоит пьяный вдупелину мужик. Еле на ногах держится .
Какая- то бабулька ворчит:
-Раннее утро , а он уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней:
-А что , я на работу не жравши пойду?!
| |
| | 3 | - Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Ахренеть..а кто поет?
- Хор страдающих молекул. | |
| | 7 | - Зря отказываешься, пельмени довольно приличные..ммм...
- Пельмени может и приличные, только нормальные люди берут с собой в кинотеатр попкорн! | |
| | 6 | В супермаркете узбек, который не знал как будет курица по-русски, нашел яйцо и спросил у продавщицы: - А гдэ мама? | |
| | 10 | Рынок. Бабулька продает лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя как кролик!
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками... | |
| | # | Комментарий скрыт модератором | |
| | 14 |
Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
| |
| | 3 | Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!". | |
| | 4 | Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ! | |
| | 16 |
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
| |
| | 11 |
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
| |
| | 1 | Сержант американской армии рассказывает своему отделению: У русских есть такие войска-ВДВ-на одного их бойца нужно два наших! Но это ещё цветочки.У них есть морская пехота-на одного их бойца нужно три наших! Но самое страшное- это их стройбат! Этим парням даже оружия не выдают! | |
| | 8 | Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой! | |
| | 10 | Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
| |
| | 1 | Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. | |
| | 17 | Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными. | |
| | 3 | классика....
услышав шум и непонятные всхлипы, маленький вовочка проснулся и прокрался к спальне родителей. приоткрыв дверь, вовочка увидел картину во всем великолепии....
после минутного замешательства произносит многозначительно: -мда...... и эти люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу? | |
| | 12 | Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину с тобой.
| |
| | 0 | В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!!! ... | |
| | 2 | Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! | |
| | 14 | Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали. | |
| | 5 | Не могу найти конец у скотча... Наверно самка попалась! | |
| | 10 | Пришла вечером к подруге пожаловаться на жизнь. Ржали до утра... | |
| | 1 | Маша очень любила петь, у нее было до 5-ти Петь в месяц | |
| | 8 | Взрослые не ругаются матом при детях, дети -- при взрослых. | |
| | 4 | Пассажиры поезда Москва-Киев поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. | |
| | 5 | Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство. | |
| | 11 | IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
| |
| | 8 | Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
| |
| | 2 | Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро. | |
| | 5 | В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно. | |
| | 4 | Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!
| |
| | 8 | Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила
исполнить три желания. | |
| | 13 | В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся? | |
| | 9 | Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем. | |
| | 5 | - Пирожок будешь?
- Буду!
- А четыре?
- Как это - пирожок А4? | |
| | -1 | Мальчик на ярмарке в тире выиграл черепашку и довольный ушёл.Через какое-то время водвращается и снова выигрывает.Ему дают плюшевого медвежонка,а он просит ;"А дайте как в прошлый раз,пирожок с мясом и хрустящей корочкой" | |
| | 6 | - Алло, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это
ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне
заплатит за мой сарай?! | |
| | 1 | Путин - лидер косяков всея Руси | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
Айс: По воде холодной в онл...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (9)
Кука: Всем откликнувшимся, с...
Оставшиеся оконные компании (5)
sava300771: Что то у вас все под к...
Живая елка. (3)
Александр Бе: С 20.12.24 Юбуст в бло...
Ютуб на ростелекоме (7)
Nicolett: Главное об атаке украи...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2509)
Nicolett: В районе Алеп...
Война. Сирия (438)
Хочу всё зна: Я как-то видел как в С...
Сдек «экспресс доставка» (3)
Twin: Может кто-то и фальсиф...
Климат меняется или нет? (9)
Nicolett: Израильские самолёт...
И снова третья мировая! Израиль- (853)
Айс: Чуть плюшкой не сбила)...
Расскажи анекдот :) 18+ (8810)
Все комментарии