4 

  0 

Вариант анекдота Laluna   #3263
Он был настолько страшен, что даже резиновая женщина ему не давала.

  9 

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Два рубля доплатите.

  2 

— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете на меня кричать.

  10 

  - Доча, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал                                                                          

  14 

рассматривается дело об изнасиловании уборщицы.обвиняемый: -так клава же никакого сопротивления не оказывала.даже уйти не пыталась! -а куда,гражданин судья,я могла уйти? сзади он напирает,а впереди помыто!!!

  13 

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше

 -1 

Приходит хохлушка к гинекологу на обследование.
После осмотра доктор пишет в карточке заключение - "Здорова".
Пациентка в слёзы...
Доктор, с удивлением: почему Вы расплакались?

Пациентка: "Доктор, напишите мАненька или как у всех..
А то- здарова!"

  6 

Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен.
-Подождите, я даже не тронулась!
-Вы и не тронитесь с заднего сиденья!

  5 

А ведь жизнь после 50-ти только начинается!
Подумал Вася, и налил себе ещё 50.

  5 

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес
"дворянских"
кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик
Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.
Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка
с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного
зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь
в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -
дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки
до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала
отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала,
и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу,
и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась
к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь.
Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало,
ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."

  17 

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

  2 

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

  6 

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

  13 

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

  9 

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну йоптвайу, прямо форт "Байярд"!

  2 

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

  6 

как правильно - еду отдыхать на украину или в украину? правильно - в швейцарию.

  9 

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч.

 -7 

Как привлечь внимание мужчины зная, кто он по гороскопу? Овен - глубокое декольте и минет; Телец - глубокое декольте и минет; Близнецы - глубокое декольте и минет; Рак - глубокое декольте и минет; Лев - глубокое декольте и минет; Дева - глубокое декольте и минет; Весы - глубокое декольте и минет; Скорпион - глубокое декольте и минет; Стрелец - глубокое декольте и минет; Козерог - глубокое декольте и минет; Водолей - глубокое декольте и минет; Рыбы - глубокое декольте и минет.

  3 

  4 

Не анекдот конечно, но....

  1 

сама придумала, сама обиделась....самостоятельная)))

  3 

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

  3 

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так ... встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

  1 

Если в кофе содержится кофеин, чтоже содежится в какао?

  6 

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

  1 

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

  3 

У китайцев нет понятия"изменил". Есть понятие "перепутал".

  1 

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они сидят дома перед телевизором.

  5 

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия
опять 40 лет работать!

  3 

  3 

Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.

  4 

Один мужик очень любил бокс, просто фaнaтел. Нa время боев жизнь остaнaвливaлaсь, жил кaк говорится от боя до боя. Вот ждет он чемпионский бой, неделю мaялся сaм не свой, нa день боя взял отгул нa рaботе, целый день ходил кругaми по квaртире, всё время предстaвлял кaк это будет. Нaстaл чaс, мужик охлaдил пивa, свaрил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Нaчинaется бой и один боксер вaлит другого нa 15-ой секунде 1-го рaундa. Все, бой окончен. С бокaлом пивa в рукaх, не успев дaже отглотнуть, полностью о..евший он поворaчивaется к жене - в глaзaх почти слезы, облом полный. А тa ему: - Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимaешь?

  0 

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

  1 

Блондинка спрашивает у парня: - Сколько тебе лет? - Я 1979 года рождения. - Ну, это мне ни о чём не говорит...

  0 

Воскресное утро в семье: - Милый, я быстренько загляну в Интернет? - Ага! Детей ужином я сам покормлю.

  1 

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!

  3 

Пожилая женщина заходит в аптеку -Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской. -Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки! -Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит..

  3 

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?