10 

Тиха украинская ночь...но сало надо перепрятать!

  5 

Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

  5 

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама? »

  4 

— Пап! Когда он придёт просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!".
Просто кивни....

  13 

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:

— А ты что отстал?

  4 

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: - ИЩИ!!!

  4 

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

  7 

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты. Портье: - Но это же невозможно! Девушка - грустно: - Поверьте мне, возможно!

  7 

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про коньяк умалчиваю..

  8 

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.

  9 

Кто не курит и не пьёт - тот на органы пойдёт.

  0 

...тот здоровеньким помрет

  0 

 -9 

бабайка вы гоните))) без курева и пойла так на девок прет, что боюсь как бы презик не порвался и спид не подвернулся)

  13 

ГИБДД России выразила озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автолюбителей. " Призыв " Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-- центре ГИБДД.

  2 

после девичника супруг говорит жене:

М- дорогая, во-сколько ты вернулась?
Ж - (уверенно) в 12-ть...
М - откуда такая уверенность?
Ж - я зашла и в этот момент кукушка прокуковала 12-ть раз..
М - Знаешь (задумчиво), нам кукушку пора менять...
Ж - почему?
М -
вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза.
Потом сказала: "Вот мл*ть!".
И прокуковала еще 4 раза....
Потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и с грохотом шлёпнулась на паркет...

  8 

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

  11 

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

  10 

  7 

— Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор :
— Не включу !!! Я с ним поругалась!

  3 

Преамбула:

Все ведь видели на дорогах "бизнесменов" которые на светофорах ходят, раздают флажки, георгиевские ленточки и прочую атрибутику с запиской "Я мол глухой купите пожалуйста у меня эту вещицу за 100р". Кто то покупает, те кто по умнее отдают обратно...

Так вот, есть у меня друг, который всегда берет разные вещицы у таких бизнесменов и если там написано что "я глухой с детства и т.п." делает так: Как только "бизнесмен" отворачивается или проходит мимо машины он тут же нажимает на сигнал, а сигнал у него мертвого поднимет, человек от ужаса подпрыгивает, вуаля, человек излечен, слух восстановлен, обманщик наказан, справедливость восторжествовала :)

  6 

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

  4 

• 
  
  
  
  
  Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
  ... Думаете романтика?...
  Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!
  
  
  

  12 

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: - Вы видели что ваша обезьяна сделала? - А что? - Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен. - Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину - Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? - Ну что на этот раз? - Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен. - Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

  4 

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

  4 

4416. В продолжение..с бородой..
пьяный муж ночью крадется домой. Тихо открывает дверь, тихо крадется в темноте по коридору, снимает пальто, тянется на ощупь к вешалке и тут наступает на кота. Тот орет, мужик подскальзывается и с грохотом валит вешалку, падает на тумбочку, цепляет комод и с верхней полки на него валятся лыжи, коньки, подшивки журналов...включатся свет. Стоит жена в ночнушке и бигудях, а вцепившись в подол по бокам перепуганные дети
муж: ну что, не спится без папки то?

 -1 

4426 - )))

  5 

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке в автосервис, на заправку и шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

  5 

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить... - Зачем? - В гости иду, носок дырявый.

  5 

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка "КИСЯЯЯЯЯ".

  7 

Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.

  6 

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

  4 

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

  13 

ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!

  7 

Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нахреначилась... оставила незабываемое...

  9 

Я сегда знал, что не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид что ждут автобуса-это уже слишком!!!

  1 

У офтальмолога: - Закрываю глаза - куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю - ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.)))

  4 

Женa, вертящaяся перед зеркaлом - мужу: - Милый, что тебе больше во мне нрaвится - мое крaсивое лицо или шикaрное тело? Муж: - Твое чувство юморa!

  1 

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: - Сладкое уважаете? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - Ну хоть что-нибудь Вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя!

  10 

Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?